Tutoriales con Grae xd: Cómo ser unoax Twitstar (Parte 1).

Que pasa locos, escribo cuando me sale del huevo y ahora me acaba de apetecer hacer un tutorial de cómo ser unoax (para no ofender a nadie) Twitstar de esos. Esto va a estar divididos en varias partes, pero vamos, a ver si me acuerdo/me dan ganas de seguir con esto. En esta parte comenzaremos a crearnos la cuenta de Twitter y los primeros pasos. Así que bueno, empezamos.

Necesitamos:

  • Muchas ganas y mucho aburrimento.
  • Aguantar a la gente de Twitter.
  • Orégano. No sé qué poner aquí :C.

1.- Empezamos creando la cuenta.

Si no tenéis vida social o sois nuevos en internet, os dejo a página de esta red social que no conoce nadie ni por sus usuarios tóxicos que dan puto asco. Lo primero que tenemos que hacer es poner la página web en inglés, ya que, si no está así, las probabilidades de que seas un Twitstar se ve reducida en un 80%, debido a que ser hípster es muy fundamental. Además, si no eres un poco gilipollas, desactivas las casillas de spam de mierda pa’ tu correo.

Dado los primeros preparativos, empezamos pensando en el alias que vamos a tener. Lo ideal sería en algo que puede dar todo el cringe al leerlo, en mi caso escogí “LuckyLauNya” (@luckylau_nya), ya que además de dar todo el cringe, es femenino, y ya todo el mundo sabe que dos tetas mueven más que dos carretas.

2.- Primeras cuentas a los que seguir.

A continuación, Twitter nos da la opción de empezar a seguir gente de forma masiva a base de los gustos que tenemos. Estos cabroncetes nos ponen unos predeterminados, pero si vamos un poco más abajo se pueden listar los que a nosotros nos gustaría. Tenemos que poner cosas cuyos seguidores son muy abundantes (y curiosamente super tóxicos), para así poder rascar followers de gente que “comparten esos gustos” (entrecomillado por gente que, por ejemplo, son “super gamers”) o directamente por bots que suelen seguir a gente que tiene follow a esas cuentas, aunque no nos lean lo importante son las cifras, no ha donde quieres llegar.

Una vez puesto toda la mierda que se nos ocurra, sin mirar a donde coño seguimos, le damos a seguir las 8000 cuentas que te saldrán y pa’lante aunque una de esas fuera un pacto con el diablo o las cuentas del PP o de Belén Esteban; ya os lo dijes, cuanto más famoso, más probabilidades de racanear followers o que te empiecen a seguir bots.

3.- Personalización de nuestro perfil.

Si has llegado aquí sin equivocarte en alguna parte, ¡enhorabuena! ya vas a empezar a dar todo el sida. Una vez estemos en la pantalla principal, lo que tenemos que hacer para terminar ya nuestra futura cuenta estrella es, como no, personalizar el perfil.

Vamos a empezar por un aspecto muy importante en ello, nuestra imagen de perfil. Para ello vamos a ponernos uno de nuestros personajes favoritos de nuestro videojuego favorito (y único que hemos jugado) ¡League of LeL! Así que nos metemos en nuestro buscador de imágenes favoritos (vamos, en Google Images de toda la puta vida) y buscamos el nombre de ese personaje tan querido por toda la comunidad.

Una vez tengamos nuestra imagen seleccionada, la subimos y entramos en está página. Es MUY importante este paso, ya que con ello transformamos nuestra imagen de perfil sucia y asquerosa en una querida por todo el mundo. Es muy sencillo, solo tienes que iniciar sesión con tu cuenta de Twitter, vender nuestra alma y privacidad a la página web en cuestión aceptando que puedan entrar y manipular nuestra cuenta como ellos quieran y, ¡la tenemos!

Para finalizar nuestro perfil, buscamos una cover algo pastelosa que guste a todo el mundo (o a los weeaboos solo, total) para darle más suja al asunto y que sea aún más llamativa; una descripción donde ponga nuestra edad escrita como un nivel de un personaje del LeL, nuestros gustos (que principalmente son cosas weeb), exponer cuanto de gamer somos y, por supuesto, que rango somos en el LeL y nuestros roles principales (generalmente Bronce X y Supp, ADC o los dos). Ah, se me olvidaba, también hay que poner una localización de uno de los pocos lugares frikis que conocemos y si en nuestra descripción hay un error gramatical u ortográfico, más que mejor; y ya si le metes una frase sin sentido en inglés, sumas puntos.


Preguntas frecuentes.

1.- Paso de decirte lo de siempre de que si estas vivo o vas a seguir subiendo cosas más a menudo.

Gracias y normal, siempre digo una cosa y nunca sucede.

2.- ¿Puedo usar un email falso?

Hombre, por poder puedes, pero yo lo hice e instantáneamente me bloquearon la cuenta, así que, si te quieres evitar esto, hazte un hotmail, que es la única que no te pide un correo electrónico.

3.- Tío, ¿eres consciente de que se te van a saltar la gran base de usuarios al cuello por eso, ya que se sentirán ofendido por algo que ellos hagan/usen similar a lo que escribes?

Si, lo sé, me la suda la verdad ya estoy acostumbrado a ver llorar a esta gente por esta red social que no se merece tantas cuentas así de tóxicas e hipócritas. Además de que esto no le va a leer ni Dios asi que…

4.- ¿Te puedo comer la boca?

No.


Y hasta aquí la parte 1 de esta aventura. Ya algún día de esto subiré la segunda parte, estad atentos tanto a Facebook como a Twitter, y si sois nuevos (que lo dudo mucho ya que esto no lo lee ni Dios) pues tengo bastante material subido, así que si queréis echarle un vistazo pues agusto. Pues eso gente, nos vemos y espero que os haya servido de ayuda.

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