Cocina con Grae xd: Pan tostado más tuneado que la nariz de Belén Esteban.

Comparación absurda

Qué pasa shurs, aquí estamos en otra cosa rara que escribo de estas. Hoy, además de traerle una receta toa wapa y creisi, os traigo un juego. Quién encuentre las 7 diferencias de la imagen de la portada obtendrá un premio asegurado (válido en Península, Baleares, Canarias, Ceuta y Melilla).

Volviendo al tema, os tengo unas cosas pa’ picar que entran cómo algo largo y sabroso (un pirulo, pero de estos de helado, no una polla bien gorda). Se trata de unos panes tostados que le meteremos mucha mierda para que quede too wapo.

Pan tostado 1

Necesitamos:

  1. Ingredientes.
    • Pan Tostado. No sé, si lo dice el título es por algo.
    • Jamón Serrano. Si no te gusta, eres un pussy, que lo sepas.
    • Fidaderfia, pidadelfia, fipader…. como coño sea.
    • ¡Ay ay ay aquí hay Tomate wey :V!
  2. Condimentos.
    • Aceite de tu amigo.
    • Ajo. De esos que consigues al picarte jugando al fifita.
    • Orégano. No sé qué poner aquí :C.

1.- Colocamos el pan en un plato.

Pan tostado 2

“Tito Grae, pero si no dijiste nada de usar un plato, ¿qué hacemos?” ¿En serio preguntas que hacer? ¿Te dedicas a pellizcar cristales en casa o qué? ¿Dónde pones los panes si no? Ay Dios, la juventud de hoy en día…

2.- Contrata un esclavo para que te eche la mierda blanca esa.

Pan tostado 3

Al esclavo lo puedes contratar fácilmente, ya sea con un caramelo de limón, amenazándole con matar a su gato o con una pizza, como hice yo. Le obligas a pillar el queso mierda ese y que lo ponga, pero bien, que al mío le tuve que dar un par de hostias para que lo hiciera correctamente.

3.-Pon el jamón encima.

Pan tostado 4

Abrimos el paquete de jamón serrano (se me olvidó mencionar que tiene que ser de paquete, nada de mariconadas al corte ni mierda de bellota, estamos haciendo algo pa’ pobres, no vengas de rico tú ahora parado). Tened cuidado con quitar los míticos plásticos que vienen, que más de uno se lo ha comido sin querer (juro que a mí no me ha pasado poh faboh).

4.- Apuñalamiento tomatino.

Pan tostado 5

Cogemos un tomate y lo descuartizamos en rodajas, es más, si algunas piezas la dejamos como la antigua cara de Belén Esteban, muchísimo mejor. Eso si mis niños, si no sabéis utilizar el cuchillo porque sin querer os metéis 7 puñaladas en el pecho, llamad a un adulto que al menos solo se llegue a meter una nada más, o utilizar un cuchillo de plástico de Ikea.

5.- Potar las especias y listo.

Pan tostado 6

Por último, le echamos el ajo, el orégano, y el aceite (en este orden eh, que si lo hacéis en otro se prende fuego y no queremos desgracias). Como recompensación a mi esclavo, esta vez él fue quien puso el famoso pulgar, le hacía ilusión parece ser.


Preguntas frecuentes.

1.- ¿Findarderfian de esa con esto? ¿En serio Grae?

Si shur, queda bien, hazme caso.

2.- Bueno, si tú lo dices. ¿El Tomate no puede ser picado?

No, tienes que descuartizarlo como si no hubiese un mañana.

3.- ¿Y si no me queda ninguno como la cara de la Esteban?

Nada, métele un par de hostias mientras le pones reguetón y listo, se vuelve retrasado.


Bueno, como bonus, esto lo hicimos para ver el partido de Básquet de USA vs España. La verdad que una pena que no hubiese ganado España, pero no jugó mal del todo. También, el carbón de mi amigo puso SIDA SAO en español, que asco en serio. Aquí os dejo un par de imágenes.

Pan tostado 7

Pan tostado 8

¡Adios shurmanohs!

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